Как бывшие супруги и их дети могут справиться после развода и преодолеть боль.

Элизабет Хойбек

Шестнадцать лет и трое детей в ее браке, муж Нэнси Майклс нанес ей удар всей жизни. Он неожиданно сказал ей, что хочет развода, но не сказал ни ей, ни их детям, почему он уходит. Несколько месяцев спустя неожиданная и неожиданная проблема со здоровьем обнаружила Майклза близким к смерти.

Не имея возможности заботиться о своих детях, пока она находилась в больнице, она рискует навсегда потерять опеку над ними.

Теперь, менее чем через четыре года, вернув свое здоровье, Майклз поднялась из глубины эмоционального отчаяния, вызванного неожиданным разводом, вернула основную опеку над своими детьми, купила собственный дом и завела сеть. сайт исключительно для женщин старше 40 переживающих развод.

Без сомнения, справиться с разводом может быть одной из самых сложных проблем, с которыми человек сталкивается в жизни. Эксперты по психическому здоровью говорят, что боль, которую он вызывает, оплакивает смерть близкого человека. Но, как показывает история Майклса, пережить развод можно.

поговорил с профессионалами - взрослыми, пережившими развод, а также с консультантами, которые помогают людям пережить последствия развода, - чтобы узнать, какие стратегии выживания помогают людям в это трудное время.

1. Ищите Сеть Поддержки

Ни одна стратегия не ослабит боль и потери, которые приносит развод. Но снова и снова, когда его спрашивают, как лучше всего пережить последствия развода, респонденты отвечают так: опирайтесь на сеть поддержки.

«Признать свою сеть поддержки. Если она недостаточно сильна, создайте ее», - говорит Дженнифер Коулман, EdS, NCC, тренер по изменению жизни, который работает с клиентами по разводам юридической фирмы Rosen в Северной Каролине.

Для Майклза ее сеть поддержки, пережившая развод, изначально состояла из одного хорошего друга. «У нее отличное чувство юмора», - рассказывает Майклз, вспоминая, как она перестала плакать одна в кинотеатре, наблюдая романтическую историю любви, а потом громко рассмеялась, когда ее подруга настояла, чтобы они вместе поужинали вместе.

По предложению судьи, которая наблюдала за ее бракоразводным процессом, Майклз затем расширила круг поддержки, включив группу «Женщины с контролирующими партнерами». Она рада, что взяла его на себя. «Когда вы разводитесь, большинство ваших старых друзей убегают. Они больше не в восторге от того, что вы находитесь в их доме; динамика значительно меняется», - говорит она. Это не относится к женщинам из группы поддержки. «У нас есть пятничная пицца с нашими детьми. Мы подвезем друг друга в аэропорт, если она нам понадобится. Это действительно спасло мое здоровье», - говорит Майклс.

продолжение

Найти поддержку не только для женщин. В то время как женщины, как правило, довольно легко ищут и находят поддержку, справляясь с разводом, мужчины с большей вероятностью не решаются обращаться к другим, несмотря на столь же сильные эмоциональные потребности. Рассмотрим Дэвида Вуда, разнорабочего, который недавно пережил горький развод. «Мне было стыдно, даже стыдно. Я думал, что люди будут меньше думать обо мне», - говорит он.

Только когда сосед начал делиться своей собственной историей о трудном разводе, Вуд чувствовал себя достаточно комфортно, отвечая на его собственные беды - и находил это невероятно катарсическим. «Вы должны открыть», говорит он.

В то время как эмоциональная поддержка помогает людям преодолевать первоначально болезненные препятствия развода, важность использования помощи для практических целей после развода нельзя переоценить. Еще до того, как облака ее развода поднялись, Сьюзен Перротта знала, что она должна быть сильным присутствием для своих детей, которые в то время были едва школьного возраста. Она принесла огромные жертвы, чтобы быть там для них, иногда нанимая всех на ночь, чтобы завершить художественные проекты для клиентов, а затем провожать своих детей в школу по утрам.

Одинокая мать без семьи в городе, Перротта, по сути, воспитывала своих детей самостоятельно. Но она стратегически искала и использовала доступные ей ресурсы поддержки. «Я подружилась с учителями и администраторами в школах моих детей. Они были фантастическими», - рассказывает она.

Она также решила переехать в сплоченный район, где она могла бы в крайнем случае позвать соседей на помощь. Она использовала своего педиатра в качестве декорации, вспоминая его как «замечательного педиатра, который хорошо знал детей». И она смотрела за пределы разногласий со своим бывшим мужем, чтобы вовлечь его. «Я втянул его, когда мне понадобилась его помощь. Я заставил его работать со мной», - говорит она.

2. Переопределить себя

Прохождение развода означает, что вы больше не являетесь частью пары, реальность, которая может прийти как облегчение или пугающая перспектива. «Для человека, который считает его многогранным, это, как правило, намного проще. Но если кто-то был просто супругом и считал это самой важной ролью, это может быть довольно сокрушительным», - говорит Коулман.

продолжение

Рассматривая это время как период самоисследования, можно преодолеть чувство изоляции и страха. «Занимайся новыми увлечениями, делами, интересами - расширяй себя. Оставайся занятым конструктивным образом», - предлагает Патрисия Ковальт, доктор философии, лицензированный терапевт по брачным отношениям в Денвере.

Изучение неиспользованных интересов может быть как положительным моментом, чтобы отпустить горе, вызванное разводом, так и способом переопределить себя. Вуд, опустошенный тем, что не видел своих детей ежедневно, бросился к тому, чтобы начать и выращивать общественный сад. «Это была большая помощь. Я физически истощал себя, работая там. Это не давало мне блуждать», - говорит он. Приобретение права собственности на сад также служило продуктивным хобби, в котором Вуд выращивал не только сезонные овощи и фрукты, но и укреплял дружеские отношения с другими членами сообщества.

3. Минимизировать влияние на детей

При разводе боль неизбежна, но вскоре бывшие супруги могут свести к минимуму боль, которую испытывают их дети, сохраняя дружелюбие, насколько это возможно.

«Вы имеете дело с большим количеством горя и личных чувств. Но всегда избегайте критиковать другого родителя перед детьми», - говорит Дженнифер Коул, LPC-S, терапевт по вопросам брака и семьи в Детском центре DePelchin в Хьюстоне.

Она видела плохие результаты клиентов, которые игнорируют этот совет: у детей младшего возраста регрессивное поведение, например, ночное недержание мочи; у детей старшего возраста и подростков низкая самооценка и рискованное поведение.

Коул также предупреждает против вовлечения детей в любой конфликт с бывшим супругом, сценарий, который провоцирует "принятие сторон".

Другие повторяют ее чувства. «Если вы поставите своих детей посередине, это будет небольшой выигрыш с большой потерей. Я гораздо больше заинтересован в поддержании долгосрочных отношений с моими детьми», - говорит Майклс.