Пожинать то, что посеяно

2 апреля 2001 г. - В Соединенных Штатах каждый год происходит более миллиона разводов, и решение проблемы разделения является разрушительным и сложным для участвующих пар. Но у тех, у кого есть маленькие дети, есть дополнительное бремя: беспокоиться о воздействии на их потомство.

Во-первых, существует кратковременная тревога по поводу последствий развода. Как ваши дети будут поступать в школу со своими друзьями, приспосабливаться к одному из родителей в доме, переходить туда и обратно между двумя домохозяйствами? И затем есть беспокойство "большой картины". Будут ли ваши дети повторять ваши брачные ошибки, так как здравый смысл гласит, что мы учимся, наблюдая? Вы передаете развод как романтическое наследие ваших детей?

Нет, согласно недавним исследованиям, проведенным двумя разными группами исследователей, ваши дети не обречены на суд по бракоразводным делам. На самом деле, они могут очень хорошо - возможно, даже отпраздновать серебряную или золотую годовщину свадьбы. По мнению одной исследовательской группы, важнее всего не семейный пример, который вы даете своим детям, а личные отношения, которые вы имеете как родитель со своим ребенком. По словам команды, именно эти отношения научат их навыкам, которые им понадобятся для формирования хороших романтических отношений.

Вторая группа обнаружила, что психологическое благополучие ребенка действительно улучшается после развода, если домохозяйство было хаотичным из-за враждующих родителей.

Родительская роль или роль партнера

Как мы учимся формировать и поддерживать романтические, интимные отношения, было предметом внимания исследователей в течение многих лет. Распространено убеждение, что дети учатся в более позднем возрасте общаться с романтическими партнерами, наблюдая за своими родителями.

Но это не совсем верно, по словам Рэнда Конгера, доктора социологических наук, профессора социологии в Университете штата Айова и исследователя из Института социальных и поведенческих исследований ISU в Эймсе, штат Айова. На романтичные выборы и поведение молодых людей больше влияют отношения один-на-один, которые они имели в детстве с родителями, чем на наблюдения за браками своих родителей, обнаружил он.

Конгер и его команда пришли к такому выводу после наблюдения 193 молодых людей (85 мужчин и 108 женщин) и их партнеров в постоянных романтических отношениях в 1997 году. Эти молодые люди были теми же субъектами, которых Конгер и его команда начали наблюдать в семейных ситуациях в 1989 году, когда им было всего 12 лет, посмотреть, какие у них были отношения с родителями.

продолжение

У всех испытуемых были родители, которые были женаты на момент исследования (хотя некоторые родители расстались позже), так что можно было наблюдать как супружеские отношения, так и отношения между родителями и детьми.

«Предполагается, что молодые люди подражают поведению, которое они видят в своих романтических отношениях, которое демонстрируют их родители», - пишет Конгер в отчете о своем исследовании, опубликованном в августовском номере журнала за 2000 год. Журнал личности и социальной психологии, «В исследовании по разводу не было никаких прямых доказательств этого процесса обучения наблюдения».

Команда Конгера ежегодно проводила собеседования в течение четырех лет, начиная с того времени, когда дети были в седьмом классе. Они собрали информацию о взаимодействиях между субъектами и их родителями, субъектами и братьями и сестрами, а также родителями как супругами. Затем, когда испытуемым было около 20 лет, они снимали их на видео со своими романтическими партнерами. Испытуемые также дали свои собственные оценки отношений с родителями и романтическими партнерами.

То, что они нашли: подростки, которые выросли с родителями, которые были доброжелательными и теплыми, имели тенденцию развивать подобные отношения со своими романтичными партнерами, когда они становились старше. Но те, кто вырос в семьях, которые не были благосклонными и теплыми, имели тенденцию иметь несчастные романтические отношения как взрослые. «Вопреки нашим ожиданиям, наблюдение за супружескими отношениями их родителей было не так важно», - говорит Конгер.

Это говорит Конгеру, что дети, которые растут в поддерживающих, теплых семьях с одним родителем, могут делать то же самое, что и дети из теплых, поддерживающих семей с двумя родителями, когда они ищут романтические отношения в юности.

Конечно, если вы несчастный супруг, это может повлиять на ваши родительские обязанности, отмечает он. «Если родители злятся и дерутся друг с другом, это может повлиять на их родительские обязанности. Пока вы можете сохранять эффективную роль родителя, вы можете смягчить последствия плохого брака для вашего ребенка».

Дома с низким уровнем конфликта и дома с высоким уровнем конфликта

Другие исследователи изучали типы разводов и их влияние на благополучие детей, а также способность детей формировать удовлетворяющие отношения в более позднем возрасте.

продолжение

Разводы, которые происходят в браках с низким уровнем конфликта, как правило, оказывают негативное влияние на детей, в то время как разводы, которые происходят в браках с высоким уровнем конфликта, часто оказывают благотворное влияние на детей, считает Алан Дж. Бут, доктор философии, выдающийся профессор социологии в Государственный университет Пенсильвании в Университете Парк, штат Пенсильвания, который сообщает о заключении в февральском номере за 2001 год Журнал о браке и семье после рассмотрения своих и чужих исследований по теме.

Звучит задом наперед, пока Бут не объяснит это. Если дети растут в доме с браком в условиях сильного конфликта - много разногласий, возможно, постоянных криков и споров - неблагополучная домашняя обстановка ставит их под угрозу эмоциональных проблем и проблем развития. Когда происходит разделение, более спокойное, неполное домохозяйство может быть облегчением, а симптомы ослабевать.

Но если дети выросли в доме, где в браке было мало внешних конфликтов, решение о разводе может их ослепить, а стрессовые последствия могут подвергнуть их риску возникновения таких симптомов, как эмоциональные и поведенческие проблемы.

Как и Конгер, Бут говорит, что образец для подражания хорошего брака «не кажется слишком важным» в способности детей формировать длительные романтические отношения позже. Что жизненно важно? «Выращивание с любящими родителями важно для формирования ваших собственных взрослых отношений», - говорит он.

Врач весит в

Несмотря на исследования, Роберт Маурер, доктор философии, психолог из медицинского центра Санта-Моника-UCLA, который часто советует разводиться парам с детьми, не уверен, что семейное поведение родителей может быть исключено в качестве образца для их потомства.

«Когда приходит ваш партнер», - часто спрашивает Маурер, советуясь с супружескими парами, - «ваше лицо светится или ваш взгляд говорит, что надзиратель только что зашел в камеру?» Он говорит им, что их дети не могут не заметить эти взаимодействия и формируют некоторые мнения об их собственных целях для романтических отношений, когда они становятся взрослыми.

Тем не менее, по словам Маурера, исследование, проведенное Конгером, посылает оптимистическое послание некоторым родителям, что не все потеряно, если развод неизбежен. По словам Маурера, разводящиеся родители могут подумать о продолжении совместного консультирования даже после того, как развод окончательный, чтобы улучшить свои родительские навыки. Он видит несколько разведенных пар, которые продолжают искать его совета, чтобы стать вместе эффективными родителями, даже если они больше не являются романтическими партнерами.

продолжение

Маурер видит некоторые ограничения в исследовании Конгера: «Это огромный вывод, что эти предметы будут оставаться вместе годами».

Средний возраст участников во время интервью группы Конгера в 1997 году составлял 20. Конгер работает над преодолением этого ограничения. В своем следующем исследовании он говорит, что продолжит отслеживать этих молодых людей, чтобы увидеть, как они поживают со своими партнерами.

Кэтлин Доэни - журналист в области здравоохранения из Лос-Анджелеса и постоянный автор статей. Ее работа также появляется в Los Angeles Times, Shape, Современная зрелостьи другие публикации.