Эксперты по развитию ребенка объясняют, почему вовлечение родителей иногда заходит слишком далеко.

Шерри Раух

Вы являетесь родителем нового тысячелетия - заботливы, вовлечены и полны решимости помочь вашему ребенку добиться успеха. Но бывают случаи, когда ваше участие может принести больше вреда, чем пользы.

«Микроуправление идет вразрез с естественным развитием», - говорит клинический психолог и автор Марк Немирофф, доктор наук. «Это лишает ребенка опыта и препятствует его обучению тому, как вести себя в мире. Часть работы родителя - не делать все для ребенка, а помогать ему делать все больше и больше независимо».

Гейл Таннер, учитель математики третьего класса в Ft. Лодердейл, штат Флорида, согласен. «Дети не развивают навыки, которые им нужны, чтобы выдерживать трудные моменты в жизни, если их родители никогда не позволяют им практиковать эти навыки».

Имея это в виду, попросите экспертов по развитию ребенка и воспитанию детей определить 10 признаков, которыми вы, возможно, управляете своим ребенком.

1. Вы постоянно мешаете во время игр.

«Один из характерных признаков микроуправления, - говорит Немиров, - это во время игры, когда родитель сразу же вступает в игру» при первых признаках конфликта. «Опасность в том, что ребенок не учится быть в одиночестве в мире, чтобы управлять конфликтами, которые могут возникнуть».

Пока безопасность не является проблемой, родители должны подождать несколько минут, прежде чем вмешаться, говорит Бенджамин Сигел, доктор медицинских наук, профессор педиатрии в Медицинской школе Бостонского университета. «Вы должны вмешаться, если дети получают травмы, - говорит он, - но часто они решают это сами». Если вам нужно вмешаться, постарайтесь быть арбитром, а не придумывать решение для детей.

2. Вы одержимы тем, что ест ваш ребенок.

Немирофф говорит, что многие родители слишком обеспокоены тем, что едят их дети. «Если ребенок действительно не ест достаточно и теряет вес, это стоит обсудить с вашим педиатром. Но когда у вас есть разборчивый едок который получает достаточное количество белка, это действительно имеет значение?»

Спор о еде может привести к нездоровой борьбе за власть, говорит Рут А. Питерс, доктор философии, клинический психолог и автор руководства для родителей, Устанавливая закон , Петерс предостерегает родителей от того, чтобы они становились «уродцами контроля» во время еды. «Если ребенок хочет пиццу прошлой ночью на завтрак, то ничего страшного. Если ребенок не попробует новую еду, ну и что? Можно согласиться с причудами ребенка».

продолжение

Одежда и домашние задания

3. Вы сталкиваетесь с ребенком за одежду.

Петерс говорит, что родители должны подумать о том, что важно, прежде чем спорить из-за одежды. «Что важно, так это безопасность, академика и ценности», - говорит она. «Почти все, кроме этого, вы можете начать отпускать». Она рекомендует разрешить детям «одеваться так, чтобы они подходили в их школе, даже если вы думаете, что это глупо. Посмотрите на это с их точки зрения, но не всегда с вашей точки зрения».

4. Вы вмешиваетесь в домашнюю работу вашего ребенка.

Немирофф говорит, что микроуправление домашним заданием может подходить для детей с определенными трудностями в обучении, но не для обычного ученика. «Ко второму или третьему классу ребенка, не являющегося учеником с ограниченными возможностями, родитель должен иметь очень мало общего с домашней работой, если ребенок не скажет:« Можете ли вы помочь мне понять эту проблему? » Как только вы уточнить, вы отступите. " По его словам, родители, которые оказывают слишком большую помощь в выполнении домашних заданий, не дают своим детям возможности самим разобраться.

Таннер, учитель третьего класса, вспоминает умного ученика, который «не очень уверен в своей способности делать все хорошо. Чтобы понять почему, у него не заняло много времени. Его мама, доктор, делала для него свои проекты», потому что он не сделал их правильно. И он был более чем счастлив позволить ей ". Таннер подчеркивает, что это хорошо, когда ребенок спрашивает, но «если больше чем один учитель намекнул, что ты, возможно, слишком много делаешь, то, возможно, пришло время слушать».

Школа и спорт

5. Вы спорите с учителем вашего ребенка по поводу оценок.

«Оценки между ребенком и учителем», - говорит Сигел, педиатр. Родители должны «спрашивать, что их дети учат, проявлять интерес, хвалить их за их достижения, но не пытаться взять на себя роль учителя».

Таннер говорит, что родители, которые вмешиваются каждый раз, когда их ребенок приносит домой что-то меньшее, чем «А», создают несколько проблем:

• Ребенок развивает нереалистичную идею, что он всегда имеет право на «А».
• Ребенок никогда не учится защищать себя.
• Ребенок верит, что его родители всегда исправят все, что пойдет не так.

продолжение

«Цель получить« А »не так важна, как развитие навыков быть независимыми, способными, мыслящими взрослыми», - говорит Таннер. «Детям нужно позволять совершать ошибки и учиться на них. Им нужно преодолевать сложные задачи и учиться упорствовать».

6. Вы спорите с тренером своего ребенка по поводу игр.

«Посещение футбольных матчей очень важно», - говорит Немиров. «После каждой игры говорите, что вы гордитесь. Но это все. Будьте обнадеживающими, не задумываясь о деталях игры». Он говорит, что вы пересекли черту: «Когда вы спрашиваете тренера:« Сколько вы играли с моим ребенком и как долго? »

7. Вы регулярно звоните своему ребенку во время школы.

Все наши эксперты согласны с тем, что называть своих детей или отправлять им сообщения в школе неуместно. «Это родитель вставляет себя в день ребенка, и это не нужно», - говорит Немиров.

Сигел говорит, что эта привычка может быть особенно тревожной для подростков. «Если подросток чувствует, что его родитель всегда проверяет его, это приводит его в ярость и злость. Он не позволяет им исследовать свою автономию». Если вам нужно общаться с ребенком в течение дня, договоритесь о заранее установленном времени регистрации заезда - желательно после выхода из школы.

8. Вы требуете «игры за игрой» дня вашего ребенка.

Есть разница между расспросом вашего ребенка о его или ее дне и «становлением окружным прокурором», говорит Немиров. Если вы не подозреваете наркотики или другие серьезные проблемы, нет необходимости нажимать на ребенка за каждую деталь каждого часа дня.

Конфиденциальность и давление

9. Вы шпионите за своим ребенком.

Шпионаж может принимать самые разные формы, от слежки в блоге вашего подростка до поиска в комнате вашего ребенка без вероятной причины. «Обыскивать комнату вашего ребенка - жалкая идея, если вы не подозреваете наркотики», - предостерегает Немиров. Если вас беспокоит только беспорядок: «Закрой дверь. Это не так важно».

По словам Немироффа, единственное, что не является шпионажем, - это просмотр потокового видео из детского сада вашего малыша. «Если вы заглядываете на веб-сайт, чтобы понять, что они замышляют, это не микроуправление, а наблюдение за дистанцией и предоставление ребенку собственного опыта».

продолжение

10. Вы уже выбрали колледж для своего малыша.

Немирофф говорит, что он видел, как родители выбирали дошкольное учреждение на основе колледжа, который, как они надеются, будет посещать их ребенок в будущем через 15 лет. «Как вы можете знать, где будет находиться ребенок, какой у него будет академический характер?» Он рекомендует родителям сосредоточиться на настоящем и выбрать детский сад, «соответствующий потребностям ребенка сейчас».

Зигель говорит, что родители, которые испытывают «сильное давление, чтобы дети вышли идеальными, получили правильные оценки и поступили в правильный колледж», могут принести домой культуру рабочего места. Он говорит, что целью воспитания детей должно быть не создание «товара или продукта для продажи в колледжах», а воспитание чувствительных, творческих и уверенных в себе детей.

Ломая привычку

Если вы думаете, что вы, возможно, управляете своим ребенком на микроуровне, Петерс говорит, что вы должны отказаться от привычки «как любая плохая привычка - начинать с малого». Начните отступать в областях, которые не имеют большого значения, например, позволяя вашему ребенку решать, стоит ли укладывать постель каждое утро. «Если вы не управляете мелочами, ваш ребенок будет относиться к вам более серьезно к вещам, которые действительно имеют значение», - говорит она.

Всякий раз, когда вы склонны к микроуправлению, Таннер предлагает проанализировать ваши причины вступления. Поможет ли это ребенку стать более независимым и развить необходимые жизненные навыки? «Если ответ« нет », то, возможно, родитель должен сделать шаг назад и позволить своему ребенку попробовать самостоятельно».