Бабушка и дедушка играют определенную роль в жизни своих внуков, но какова эта роль? Пусть ваши взрослые дети возьмут на себя инициативу и обсудят с вами ваши ожидания.

Линна Скарнулис

Стать бабушкой и дедушкой все меняет. В сочетании с несравнимой радостью возникает неуверенность в том, куда вы вписываетесь. Ваша роль, которую общество не всегда ценит, жизненно важна для формирования жизни внука. Вы и родители хотите, что лучше для ребенка. Но вы обнаружите, что не всегда разделяете одни и те же обычаи и язык. Вы вошли в их мир, иногда чувствуя себя иностранным послом. Вам нужен дипломатический гид.

Помните, кто отвечает

Бабушка и дедушка должны помнить, что их дети несут ответственность за воспитание внуков. «Существует тонкая грань между проявлением вашего интереса, вовлеченностью, выражением ваших желаний и потребностей и просто властной властью», - говорит Сьюзан В. Босак, национальная председатель проекта Legacy в Вашингтоне, округ Колумбия, который имеет онлайн-ресурсы для бабушек и дедушек, родители и дети. Она также проводит семинары бабушки и дедушки. «Обязательно будут вещи, которые вы сделаете по-другому, но примите решения родителей с улыбкой и изяществом».

С приездом второго внука в Денвер четыре года назад Андреа Гросс и ее муж Ирв Грин переехали туда из Эшвилла, штат Северная Каролина, по просьбе их сына и невестки. Гросс говорит: «Я не критикую. У меня была очередь воспитывать детей. Это очередь моего сына. Иногда он сводит меня с ума, словно торопит, если дети не могут развлекаться более 30 секунд и скучать. Хорошо, что скучно. Но это его очередь. Пока я убежден, что он и его жена будут лежать перед приближающимся поездом, чтобы обеспечить безопасность этих детей, что они и сделали, вот и все, что имеет значение ».

Что делать, когда ожидания встречаются с реальностью

Гросс - бывший воспитатель детского сада и первого класса, который очень хотел учить своих внуков. «Я обожаю те эпохи. Я собирал разные учебные материалы в Гудвилле. Я проехал полпути через Денвер и потратил 25 долларов на часы Джуди, где дети переключают передачи и учатся подсчитывать время». В конце концов она поняла, что ее внуков не было достаточно долго или часто, чтобы она могла эффективно их учить. Они хотели, чтобы она играла в игры, красилась и рисовала вместе с ними. «Преподавание больше не моя роль. Кроме того, раньше я покупала развивающие игрушки вместо конфет. Теперь я покупаю конфеты, и все становятся счастливее».

продолжение

Нажмите в свое прошлое

Помните ваши отношения с родителями и родственниками, когда вы были молодым родителем? Этот опыт дал уроки, которые могут повлиять на ваш стиль бабушки и дедушки в лучшую или худшую сторону. Возможно, у вашей матери была привычка давать ребенку угощения после того, как вы сказали «нет», и вы поклялись, что никогда не будете оспаривать авторитет своей дочери перед своим внуком. Умное решение. Но что, если ваши родители удивили вашего ребенка своим первым велосипедом, а вы сделали то же самое, не зная, что ваш сын думает, что его ребенок слишком мал для велосипеда? Сначала задавайте вопросы, прежде чем предположить, что вы хотите для своего внука то, что хотят его родители.

Точно так же ваши отношения с бабушкой и дедушкой, вероятно, сильно отличаются от того, что вы хотите, чтобы ваши внуки испытали. Сегодняшняя бабушка, скорее всего, будет кататься на роликовых коньках с внуками, чем пекут печенье, а дедушке больше нравятся видеоигры, чем рыбалка.

Спустя годы после Второй мировой войны были разбросаны расширенные семьи и возникло новое учреждение: нуклеарная семья. Мама и папа были первыми и конечными. «Сорок лет назад прародительство считалось почти« излишеством », ролью, не необходимой для функционирования« современной »семьи или роста и развития детей», - говорит Босак, автор Как построить подключение бабушки , «Бабушка и дедушка боялись« вмешиваться »в жизнь своих детей». Она говорит, что в сегодняшних семьях усиливается стресс, и бабушки и дедушки часто спасают день. «Новое исследование показывает, что бабушка и дедушка действительно играют важную роль в жизни своих внуков, но нет четко определенных ожиданий или ролей. Бабушка и дедушка все чаще играют важную и зачастую непризнанную роль в функционировании современной семьи. семья, индивидуально ". Считай себя пионером 21 века.

Бабушки и дедушки не должны конкурировать за доступ к внукам

Личность, география и доступное время - это лишь некоторые из факторов, влияющих на сложный вопрос баланса доступа бабушек и дедушек к внукам. «Самое сложное - убедиться, что все внуки знают, что их любят все бабушки и дедушки», - говорит Босак.

продолжение

Она описывает набор бабушек и дедушек, которые чувствовали себя исключенными. Они договорились о новой традиции с родителями. В возрасте девяти лет каждый ребенок будет иметь право на специальное двухнедельное летнее посещение с бабушкой и дедушкой. «Это стало тем, что все дети с нетерпением ждали, почти ритуал« совершеннолетия », через который бабушки и дедушки помогали внукам пройти».

В другой семье одна бабушка и дедушка возмущалась тем фактом, что внуки проводили каждое лето на даче других бабушек и дедушек. Так что они все сели поговорить. «Родители недавно развелись, и они решили, что детям нужна стабильность и воспоминания о лете на даче», - говорит Босак. «Было решено, что бабушки и дедушки, которые чувствовали себя обделенными, получат внуков во время рождественских и весенних каникул для коротких экскурсий».

Испортить ребенка

Испортить внуков немного - это хорошо, говорит Босак. «Может быть, вы не смогли провести столько времени, сколько вы хотели со своими детьми, когда они были маленькими, и иметь внуков - это второй шанс. Дети знают, что быть с вами особенным, и они не ожидают, что остальные мир относится к ним таким образом, так что это на самом деле не портит. Это своего рода позитивное внимание, которое создает чувство собственного достоинства и помогает детям противостоять давлению со стороны сверстников, когда они становятся старше ».

Никто не может эксплуатировать вас без вашего разрешения

Чувствуете, что вы ушли на новую карьеру в качестве няни? Если вы откладываете свою жизнь и обижаетесь на каждую минуту, внуки, вероятно, не видят вас в лучшем виде. Пришло время поговорить с родителями. Еще лучше поговорить об ожиданиях до рождения ребенка, говорит Босак. «Насколько вовлечены бабушки и дедушки? Как родители хотят, чтобы бабушка и дедушка были вовлечены? Посмотрите, сможете ли вы все начать с одной и той же страницы и поддерживать открытость в общении по мере развития внуков и развития отношений».

Гросс редко отказывается от возможности нянчиться, но в то же время она занята своей работой в качестве личного историка. У нее и ее мужа есть Legacy Prose, услуга, которая превращает личные рассказы в мемуары в книгах и видео. «Я сказал своей невестке, что если возникнет чрезвычайная ситуация, я откажусь от всего, потому что для меня нет ничего важнее, чем ты и эти дети. Но если бы ты просто отвел одного ребенка к врачу и не тяните другого, я мог бы сказать «нет».

продолжение

Артур Корнхабер, доктор медицины, психиатр, исследователь, основатель и президент Фонда для родителей в Охае, Калифорния, и автор нескольких книг о взаимоотношениях между поколениями. Они включают Руководство бабушки и дедушки , для бабушек и дедушек, и Решение бабушки и дедушки , для родителей. На веб-сайте фонда Корнхабер перечисляет 20 вопросов, чтобы помочь бабушке и дедушке понять и определить свою роль. Среди них семь вопросов, касающихся косвенных отношений, которые у вас есть с внуком в результате поддержки родителей:

• Говорили ли вы с родителями о том, какого рода бабушка и дедушка хотели бы, чтобы вы были их ребенком?
• Как вы можете поддержать их?
• Вы сказали им, каким бабушкой и дедушкой вы хотели бы быть?
• Можете ли вы общаться с ними открыто и свободно?
• Можете ли вы слушать то, что они говорят с открытым сердцем?
• Прилагаете ли вы усилия, чтобы быть в курсе событий с родителями и внуками, знакомиться с миром, в котором они живут?
• Ваш совет хорошо принят?

Это вопросы, которые время от времени заслуживают повторного рассмотрения. Внуки становятся старше, родители разводятся, ваше финансовое положение меняется - на отношения влияют несколько факторов, а ваша роль будет меняться в зависимости от потребностей вашей семьи и ваших способностей.

Босак говорит, что если есть что-то, что она хотела бы произвести на родителей, бабушек и дедушек, то это: «Если сомневаешься, послушай. Чтобы хорошо слушать, нужны сочувствие, умение и самоконтроль. Бабушки и дедушки могут взять на себя руководящую роль в своей семье, продемонстрировать и смоделировать эффективные навыки слушания, чтобы справиться с неизбежными семейными проблемами и различиями в возникающих перспективах. Не спешите с советами, комментариями или решениями, даже если они кажутся очевидными. Не критикуйте, не морализируйте и не анализируйте психоанализ. Не позволяйте эмоциональным словам бросать вас. Сосредоточьте свое внимание на основных идеях и чувствах. "

Если построение и поддержание этих близких отношений кажутся сложными, это так. Но Босак говорит, что это стоит того, чтобы отношения между поколениями были жизненно важны. «Они заставляют нас чувствовать связь не только друг с другом, но и с чем-то большим, с потоком жизни, с прошлым и будущим. Вы должны хотеть преодолеть препятствия, потому что видите, что есть что-то большее и более важное На кону."