Эксперты и пары обсуждают, стоит ли соглашаться на мистера Достаточно хорошего »лучше, чем ждать идеальной родственной души.

Сюзанна Райт

Сорокалетняя мать-одиночка и журналистка Лори Готтлиб откровенно написала, что отвергает «достаточно хороших» мужчин в поисках идеальной романтической пары. Но в ее провокационном новом эссе для Atlantic, Готлиб советует одиноким людям, особенно женщинам, рассмотреть вопрос об установлении отношений, когда речь идет о любовных отношениях, утверждая, что это, вероятно, приведет к долгосрочному счастью.

В своем эссе Готлиб сравнивает «достаточно хороший брак» с небольшим некоммерческим бизнесом с приятным партнером, который может решить проблему. Готтлиб говорил исключительно о реакции, которую он вызвал.

«Я получил достаточно отклика, и это было по всей карте», - рассказывает Готлиб. «Женатые люди очень поддерживают идею, которую я пытаюсь сделать. Некоторые одинокие женщины аплодируют мне за то, что я говорю вслух, что многие думают, но не говорят. Но многие одинокие женщины считают это оскорблением. Они считают, что это неприятный вызов расширяющее возможности мировоззрение, что вы можете иметь все это ".

В основе «достаточно хорошего» аргумента лежит тот факт, что слишком многим из нас промыли мозги в виде «сказок и фейерверков» о романтике, которой не хватает долгосрочной стабильности. Готтлиб пишет, что жениться на Мистере Гуд Хватит - жизнеспособный вариант, особенно если целью является найти надежного спутника жизни и создать семью.

«Суть этой статьи не в том, чтобы согласиться на какую-нибудь глупость на улице, а в том, чтобы любить хорошего парня, наслаждаться компанией и иметь реалистичные ожидания», - говорит она.

«Если вы хотите быть с кем-то, и вы держитесь, вы можете ничего не получить», - говорит Готлиб. «Это сумасшедшая часть - ты всегда сравниваешь».

Определение хорошего брака

Лондонский педиатр Дональд Винникотт придумал термин «достаточно хорошая мама». Достаточно хорошая мать отличается от «идеальной» матери. Она обеспечивает безопасную среду, связь и, в конечном итоге, независимость, чтобы способствовать развитию ребенка. Достаточно хорошая мать удовлетворяет некоторые, но не все потребности своего ребенка.

Может ли достаточно хорошая теория применяться и к романтическим партнерам?

«Достаточно хорошо, а не сказочная модель, которая является большим разочарованием, является разумным способом представить семейную жизнь», - говорит Луанн Коул Уэстон, доктор философии, эксперт по сексу и отношениям.

продолжение

Кэтрин Паркс из Чилликот, Огайо, вышла замуж за Джона в 19 лет и была счастлива в браке в течение 32 лет. Она говорит, что терминология верна цели. «В американском обществе мы всегда стремимся к гораздо большему, чем нужно на самом деле. Мы ожидаем слишком многого от отношений. Я думаю, что осознание того, что это так же хорошо, как и получается, и жизнь не однажды время важно для совместной жизни ».

Скотт Хальцман, доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии и человеческого поведения в Университете Брауна, говорит, что вопрос об установлении отношения к определенному человеку или поведению в отношениях является одним из принципов счастья - если вы переосмысливаете его как «принятие». "

«Мы живем в культуре, где нам говорят через все средства массовой информации:« Не принимайте ничего, кроме лучшего ». Мы все женимся на «неправильном человеке». Я думаю, что настоящая проблема брака состоит в том, чтобы выйти из романтической, чрезмерно идеализированной фазы и перейти в фазу «что теперь». Внесение изменений, изменение ожиданий и урегулирование - это то, что происходит на протяжении всех отношений, а не только в тот день, когда вы стоять перед алтарем ", говорит он. «Нам нужно расширить наш взгляд на то, что приемлемо означает».

Пеппер Шварц, доктор философии, эксперт по отношениям в perfectmatch.com и профессор социологии в Вашингтонском университете, признает, что термин «достаточно хороший» несет в себе отрицательный - и ненужный - оттенок.

«Смысл урегулирования или достаточно хорошего в том, что на каком-то основном уровне вы будете недовольны», - говорит Шварц. «Это, конечно, более унылая концепция. Это чувство шокирует общество». Она проводит спортивную аналогию. «Я хороший лыжник, мне очень нравится кататься на лыжах, но я не говорю, что я« достаточно хороший лыжник ». Я хотел бы, чтобы мы могли просто назвать это «хорошим браком».

Шварц говорит, что пребывание в состоянии постоянного стремления является формой «самоистязания».

«Если бы мне пришлось довольствоваться новым Oldsmobile, когда я действительно хочу Porsche, я бы никогда не остался доволен. По правде говоря, Oldsmobile новый, красивый и работает. Почему бы мне не быть довольным? ?»

продолжение

Гальцман отмечает в своей книге, Секреты счастливых замужних женщин: как добиться большего от ваших отношений, делая меньше, что на протяжении веков счастье не было фактором в хороших браках. Скорее, брак - это практический вопрос, который обеспечивает социальную и финансовую безопасность и обеспечивает потомство. Только в прошлом веке пары ожидали, что брак принесет им счастье. Мы учимся, как мы идем.

Дэвид Райс из Альфаретты, штат Джорджия, соглашается. Женатый пять лет на Синтии, он указывает на длительный брак своих родителей и образец для подражания в парах Второй мировой войны. «Вспомните тех солдат, которые просто хотели вернуться домой к женщине, которая пришла из семейной церкви, умела танцевать и была счастлива выйти замуж за хорошего парня. Предпосылки изменились».

Он признает, что его романтическое путешествие прошло не так, как планировалось. «В зрелом возрасте 44 лет я чувствовал, что пришло время и я хотел жениться. Я нашел кого-то, с кем я мог бы что-то построить, но независимо от влечения это была не любовь щенка. Я действительно относился к этому как к деловое решение, настолько холодное или бессердечное, насколько это может прозвучать. Я не чувствовал, что у меня было время совершить пару ошибок. Я чувствовал, что должен выкинуть его из парка ».

Прагматичный взгляд на брак

Эксперты и супружеские пары согласны: фантазия думать, что вы достигнете совершенства в отношениях. Химия, хотя и важна, но не важна, а концепция «родственной души» ставит планку нереально высокой.

«Достаточно хороший брак, который не подчеркивает романтическую любовь в пользу прагматических отношений, является очень важной темой, которая касается идеализации романтики и неудач, которые неизбежно происходят из-за недостижимых ожиданий», - говорит Майкл Д. Зентман, доктор философии, директор аспирантуру по брачно-семейной терапии в университете Адельфи.

Белинда Рахман, адвокат в Карлсбаде, Калифорния, была замужем за Элиотом более 20 лет. «Я сделал рациональный выбор, который не имел ничего общего с романтической любовью и был очень счастлив. У меня был письменный« мужской план ». Поскольку все последующие отношения терпели неудачу, я смотрел на то, что я должен был иметь в мужчине, какие качества я должен был иметь и на что можно было договориться, я знал, что не хочу отправляться на очередную эмоциональную поездку на американских горках. Посмотрите на полный беспорядок, сделанный парами, которые основали брак на любви, не задумываясь о базовой совместимости, я знаю, что сделал правильный выбор ".

продолжение

Терри, художник из Розуэлла, штат Джорджия, которая была замужем восемь с половиной лет, говорит, что достаточно хорошая концепция резонирует с ней.

«У меня было фантастическое представление о том, каким будет брак. К тому времени, когда я женился в свои тридцать, у меня было много опыта в свиданиях, и пузырь лопнул. У нас был ребенок в течение первого года брака, и это стало довольно практичным довольно быстро », - говорит Терри, которая попросила, чтобы ее фамилия не использовалась. «Постоянно меняющийся процесс объединения, компромисса и ежедневного ведения домашнего хозяйства и воспитания детей научил меня принимать Томаса таким, какой он есть. Когда это произошло, я действительно почувствовал облегчение, ощущение комфорта где я приземлился. Я гораздо более расслаблен ".

Признание мистера или мисс «достаточно хорошо»

В фильмах Тайлера Перри девушка часто получает парня - но есть одна оговорка: он обычно не тот парень, с которым она себя представляла. На самом деле, это обычно обычный парень - пресловутый «алмаз в алмазе», который она упускает из виду.

По мере того, как мы взрослеем и узнаем больше о том, кто мы есть, распознаем наши недостатки и учимся признавать недостатки нашего партнера, мы лучше подготовлены к тому, чтобы «проверять» кандидатов, которые достаточно хороши, считают эксперты.

Готлиб считает, что многие из нас, в том числе и сама, уволили потенциальных соратников, основываясь на внешности, привычках или других поверхностных «нарушителях». В своей статье она пишет о своем собственном изменении взглядов с точки зрения того, что такое романтика и брак или не должны быть.

Синтия Райс претерпела аналогичные изменения. «Раньше в моей жизни у меня были определенные критерии:« Я не собираюсь выбирать кого-то без определенного роста в жизни или денег », - говорит она. «Я рассматриваю урегулирование перераспределение. У всех нас есть немного больше багажа. Я понял, что Дэвид был действительно умным. Мы можем поговорить и связаться, даже когда мы готовимся к выходным».

«Я сделала практический выбор в мате», - рассказывает она. «Это не то, на что мы похожи на наших соседей или общество. Это то, что мы имеем здесь, в нашем доме».

продолжение

Несмотря на то, что у каждого человека разные требования к потенциальному супругу, эксперты предлагают пять рекомендаций, которые помогут вам определить качества, необходимые для совместной жизни «достаточно хорошей» жизни.

Совместимость, «Подобные стили жизни, схожие способы работы, будь то более рациональные или эмоциональные, помогут вам избежать хронического разочарования», - говорит Уэстон. Готтлиб говорит о стилях жизни, которые могут "объединиться".

Сексуальное влечение, «Вам нужно адекватное сексуальное влечение, немного химии, но каждый из вас не должен любить 17 частей тела», - говорит Уэстон.

Похожие цели. У вас может быть полный список идеальных качеств в мате, но сузьте свой список до трех обязательных черт, считает Шварц. «У вас есть только так много« слотов », которые кто-то может выполнить, будь то общая любовь к путешествиям, похожий взгляд на деньги или воспитание детей». Шварц предостерегает от поиска того, что она называет «неконгруэнтные характеристики» от партнера. «Некоторые женщины выходят замуж за промышленных львов, а потом удивляются, когда кусаются», - говорит она.

Уважение. «Если вы восхищаетесь кем-то, вы далеко впереди», - говорит Шварц.

Гут Проверить. Наконец, Уэстон предлагает довериться своей интуиции, чтобы понять, достаточно ли хорош человек для вас. «За девять лет до того, как я вышла замуж за своего мужа, я была помолвлена ​​с другим мужчиной», - говорит она. «У меня были маленькие забавные стреляющие боли и подергивание в этой руке; я плохо спал. Мое тело подсказывало мне».