Нил Остервейл

Если мужчины с Марса, а женщины с Венеры, то подростки, должно быть, действительно из галактики далеко-далеко-далеко.

По крайней мере, так может показаться, когда родители и подростки пытаются общаться друг с другом. Иногда, в пылу спора или даже случайного разговора о том, как прошел день, этот ребёнок, сутулившийся в углу, может показаться пылинкой в ​​пустоте за миллионы световых лет.

Дело не в том, что родители и их подростки не могут общаться, а в том, что пропасть между ними часто трудно преодолеть. У папы достаточно проблем с воспоминаниями о том, где он оставил ключи от машины или оплатил ли он счет за бензин в этом месяце, не вспоминая, каково это быть подростком; Джуниору может показаться невозможным представить, каково это пройти милю в старом мужском платье оксфордов.

К тому времени, когда детям исполняется 17 или 18 лет, «многие боевые линии уже определены», - говорит Дэвид Элкинд, доктор философских наук, профессор и председатель Департамента развития ребенка Университета Тафтса в Медфорде, штат Массачусетс. «Мальчики в этом возрасте иногда вступают в довольно грубую конфронтацию со своими отцами, и это может иметь меньше отношения к общению, чем к самоутверждению и контролю; у девочек может быть аналогичный конфликт с их матерью.

Тем не менее, общение и переговоры могут помочь охладить жар битвы, и тактики скажут вам, что никогда не повредит узнать, что думают ваши союзники или ваши враги. Вот пять общих сценариев для родителей и подростков с комментариями о том, кто думает, что и почему, и что они могут с этим сделать.

Сцена 1: подросток прибывает домой через час после комендантского часа, не позвонив.

О чем может думать родитель: Боже мой, он мог попасть в аварию! Почему он не позвонил? Ему все равно, как мы с его матерью чувствуем себя?

О чем может думать подросток: Так что я немного опоздал - у меня были проблемы с машиной, а потом я отвез друга домой, и мы немного поговорили. Подумаешь? Разве им все равно, что я чувствую?

продолжение

Конечно, их это волнует, как и подросток (хотя он, возможно, не осознает этого), говорит Элкинд, но если основные правила не установлены, то неизбежно возникнут проблемы. Слишком часто случается так, что родители не предвидят возможности и, следовательно, не устанавливают правила, а когда неписанные правила «нарушаются», им не на что возвращаться.

«Одной из вещей, которая помогает в этой ситуации, является то, что если руководящие принципы были установлены заранее, если родители говорят:« Если вы приходите поздно, это то, что должно произойти », чтобы это не прозвучало неожиданно. "

Несмотря на то, что большинство подростков внешне восстают против ограничений, «они хотят их, потому что это означает, что родители заботятся о том, чтобы рисковать конфронтацией, и это означает, что они их любят», - говорит Элкинд.

Сцена 2: подросток думает об экспериментах с марихуаной.

О чем может думать родитель: Марихуана может быть наркотиком "ворот". Мы не хотим, чтобы она делала те же ошибки, что и мы.

О чем может думать подросток: Они курили травку, когда были в моем возрасте. Почему я не могу?

Честность - лучшая политика здесь, говорит Элкинд. «Если родители курили, они должны сказать так:« Я делал это, когда был ребенком, в то время, когда мы все экспериментировали ».

Но родители также должны понимать, что их дети не находятся под их постоянным руководством и не должны устанавливать ограничения, которые они не могут применять. Они могут, однако, сообщить подростку, какие будут последствия, если они обнаружат это после факта.

Если больше ничего, подросток, вероятно, подумает: «Ну, по крайней мере, они честны со мной и не пытаются это отрицать». По словам Элкинда, подростки имеют детализированные детекторы лжи и прекрасно чувствуют, когда родители колеблются или бьют вокруг куста.

И если ребенок возражает: «Ну, ты сделал это, почему я не могу?» Лучшее возвращение родителей может быть: «Мы все учимся на ошибках, и мы надеемся, что вы можете извлечь из нас пользу. Мы тогда не знали так много об этом или о том, насколько вредными могут быть его долгосрочные последствия, как мы знаем». сейчас."

продолжение

Сцена 3: Мальчик хочет отправиться с друзьями на ночную прогулку на велосипеде. Родитель не хочет давать одобрение.

О чем может думать родитель: Есть ли взрослые, идущие вместе? Кто эти люди? Что они будут делать? Что если кто-то пострадает?

О чем может думать подросток: Это мои друзья. Мы знаем, что делаем. Я не ребенок. Разве они не доверяют мне?

Подростки находятся на пороге взрослой жизни, и их часто разрывают между желанием, чтобы с ними обращались, как со взрослым, и не желанием взять на себя ответственность, которая влечет за собой. Здесь ответ родителей должен звучать так: «Дело не в том, что я тебе не доверяю, я просто хочу убедиться, что ответственный человек будет рядом в случае чрезвычайной ситуации».

Элкинд сказал, что когда его сын, которому тогда было около 16 лет, хотел поехать на велосипеде из Массачусетса в Нью-Гемпшир, его отец сначала позвонил организатору, чтобы выяснить, готов ли он принять вызов, обнаружил, что он ответственен и готов описать в подробно, что они намеревались сделать и как они планировали поддерживать связь. «Я позволил им сделать это, и они прекрасно провели время», - говорит он.

Но если поездка будет «кучкой детей, спящих без присмотра взрослых, особенно сегодня, я думаю, я бы не решился это допустить», - говорит Элкинд.

И если после того, как родитель отказывается дать разрешение, ребенок возвращается с чем-то вроде «Что это, тюремный лагерь?» Родитель может сказать: «Да, если вам нужно смотреть на это так. Вы будете свободны через несколько лет, но сейчас вы должны жить в этом доме и в соответствии с этими правилами».

продолжение

Сцена 4: Мама или папа велят ребенку убрать его / ее комнату, но позже обнаруживают, что вещи подростка засунуты в темный угол шкафа.

О чем могут думать родители: Мы не можем стоять так, как она держит свою комнату. Разве она не заботится о том, что нам нравится иметь хороший, аккуратный дом? Это так неуважительно!

О чем может думать подросток: Я слишком занят - у меня нет времени убирать свою комнату! В любом случае, это мое, так почему их это должно волновать?

Есть много разных подходов к этому конфликту, говорит Элкинд. Один из них - сказать ребенку: «Хорошо, это твоя комната. Если ты хочешь оставить это в беспорядке, решать тебе». Другая тактика, которая, как он признает, может не сработать для каждого родителя или ребенка, заключается в том, чтобы сказать: «Послушай, я помогу тебе убрать твою комнату, если ты поможешь мне убрать мою». Таким образом, это, по крайней мере, становится совместным проектом и возможностью немного поболтать. «Иногда такое разделение задачи отнимает часть ответственности за рутинную работу», - говорит он.

продолжение

Сцена 5: подросток, мальчик или девочка, приходит к родителю с откровенным вопросом о сексе.

Что может думать родитель: Если я отвечу прямо, я потворствую сексу для подростков? В любом случае, что происходит? Есть ли что-то, что он / она не говорит мне?

О чем может думать подросток: Мне действительно нужно знать ответ, но я стесняюсь спросить своих друзей. Будут ли мои родители смеяться надо мной? Что они вообще знают о сексе?

По словам Элкинда, если ребенку кажется, что он или она может пойти к родителю с вопросом о сексе в первую очередь, ребята уже опережают игру. «Мой совет родителям - говорить об этом раньше; не только о половом воспитании, но и о половом созревании, потому что многие дети в период полового созревания не знают, что происходит с их телом».

Он также рекомендует использовать такие фильмы, как «Американская красота» или телешоу в качестве отправной точки для «разговора». («Но вы также должны указать, что вы не собираетесь делать это с каждым фильмом, который вы смотрите вместе, или они никогда больше не захотят что-то смотреть с вами», - говорит он).

Говорить о сексе с детьми очень важно, подчеркивает он, потому что половое воспитание в школах сильно варьируется, и «у детей так много плохой информации, которая поступает от других детей. Дети еще полагайте, что у вас на руках волосы, если вы мастурбируете, или что вы не забеременеете, если встаете во время полового акта. Если дети верили в это 50 лет назад, они все еще верят в это сегодня », - говорит он.

Быть искренним и открытым о сексе, независимо от того, насколько это трудно для родителей, важно.

«Скажите им:« Это замечательная вещь, это отношения между двумя людьми, которые любят друг друга, но они будут намного более значимыми, если вы будете ждать. Для того, чтобы полностью оценить их, требуется определенный уровень зрелости ».»

Если их гормоны определяют решение, подростки могут не слушать своих родителей в любом случае, но родители по крайней мере должны сделать свое дело. «А если дети сексуально активны, и вы об этом узнаете, то вы должны помочь им принять необходимые меры предосторожности», - говорит Элкинд. «Вы можете не быть довольны этим, но вы должны жить с реальностью этого».

Он подчеркивает, что дети, которые имеют хорошие отношения со своими родителями и могут открыто говорить о сексе, с меньшей вероятностью будут вовлечены в раннем возрасте, чем дети из семей, где разговоры о сексе запрещены.

Первоначально опубликовано 3 февраля 2003 г.