Эксперты говорят, что нереальные ожидания, избегание конфликта после брака может привести к катастрофе.

Джини Лерш Дэвис

Любовь и брак могут «идти вместе, как лошадь и карета», но большинство молодоженов отправляются без общей дорожной карты. Каждый партнер приходит в путешествие со своим собственным набором направлений, включая - предположения о ролях, ожидания о том, как тратить время и деньги, и глубокие убеждения в отношении детей. Тогда есть также - багаж. Эксперты говорят, что требуется желание, честное общение и тяжелая работа, чтобы перевести отношения с романтической сцены через борьбу за власть к любовному браку, основанному на общем значении. Выйдите на хорошее начало, избегая этих пяти главных ловушек:

1. Моя семья делает это так.
2. Брак сделает меня счастливым.
3. Мой партнер изменится, как только мы поженимся.
4. Разговоры о таких проблемах, как его шумные друзья, ее долги по кредитным картам, когда иметь детей и кто должен убирать в туалете, расцветают романтики.
5. Мы должны избегать конфликтов любой ценой.

Моя семья так делает

Его семья садится за обеденный стол каждый вечер. Ее семья разбегается и хватает ужин в бегах.

Пары часто недооценивают влияние своих семей. «Люди вступают в брак с ожиданиями, которые заложены почти подсознательно, - говорит Адди Лейбин, MS, LMHC, частный консультант по психическому здоровью в Винтер-Парке, штат Флорида. - Они думают, что я женюсь, и я сделаю это как моя семья сделала это. Но вы не можете построить дом с двумя наборами чертежей. Цель всего в том, чтобы придумать свой собственный план. Это не дом твоей мамы и папы. "

Марк Фриман, доктор философии, согласен с Лейбином в том, что семьи действуют как на сознательном, так и на подсознательном уровнях. Он консультирует пары и преподает класс под названием «Брак и семья» в качестве директора по личному консультированию и инструктора в Роллинс-колледже, также в Винтер-парке. На сознательном уровне, говорит он, когда вмешивается один из членов семьи супруга или человек не полностью верен своему супругу, что создает проблемы в браке человека.

На подсознательном уровне семьи обеспечивают рамки, которые люди привносят в брак в отношении денег, гендерных ролей и других важных вопросов. «Знайте друг друга достаточно хорошо, чтобы узнать, каковы заявленные ожидания, и признать, что иногда существуют бессознательные ожидания. Например, вы могли бы сказать« я открыт и люблю иметь дело с вещами », но в вашей собственной семье, когда возник конфликт Вы закрыли. Так что это утверждение против бессознательного. Иногда у нас есть наилучшие намерения, чтобы быть односторонним, но тогда стратегия выживания из нашей собственной семьи подходит и нарушает то, что мы есть. Мы люди, а не совершенны «.

продолжение

Брак сделает меня счастливым

Он одинок и не имеет друзей. Она чувствует себя хуже своей более симпатичной, умной и богатой сестры. Оба верят, что брак сделает их счастливыми.

«На ранних этапах отношений все прекрасно, - говорит Лейбин. «Пары должны понимать, что любви никогда не бывает достаточно, а брак не делает тебя счастливым. Счастье - это работа, которую ты делаешь сам».

По данным 15-летнего опроса, Журнал личности и социальной психологии, уровень счастья человека до брака является лучшим показателем счастья после брака.

Мой партнер изменится

Она предполагает, что он перестанет обедать со своей бывшей невестой. Он предполагает, что она откажется от дорогих курортных выходных со своими друзьями.

Брак неизбежно означает компромисс, но пары должны идти на компромисс, не отдавая слишком много того, что они ценят. Фримен советует формулировать брачный контракт, который отвечает ожиданиям, которые каждый имеет для другого. «Ожидания могут быть высокими, но убедитесь, что они реалистичны», - говорит он.

Одна задача, которую он решает с парами в добрачном консультировании, состоит в том, чтобы помочь им преодолеть романтические иллюзии и нереалистичные ожидания. «Когда романтика ослабевает, отношения переходят в борьбу за власть, и какое-то время каждый человек пытается изменить другого. Несмотря на то, что люди произносят слова о том, что они не хотят менять партнера, они все равно пытаются. на стадии развития, и если пары решают ее здоровым образом, они переходят к стабильности и долгосрочному обязательству: браки, которые рано взрываются, имеют романтический взгляд, и как только они распадаются, они думают, что брак разрушен и не может быть исправлен. "

Лейбин говорит, что вместо того, чтобы идти на компромисс и делиться, некоторые пары продолжают вести отдельную жизнь после вступления в брак. «Они заканчивают тем, что расходятся. Пары должны быть друзьями и учиться работать вместе. Я верю в ритуал свиданий в субботу вечером, и, возможно, она строит планы на одну неделю, а он на следующую. Это время, чтобы поделиться своей жизнью и попытаться понять миры друг друга. "

Она говорит, что любовь начинает отношения, а общение превращает их в хорошие рабочие отношения, в которых партнеры уважают различия друг друга. Она видит много пар, которые не стараются узнать друг о друге. «Одна новобрачная пара развелась из-за крошек в раковине. Он ушел бы на нее, если бы были крошки, и она не могла этого вынести».

продолжение

Говоря о трудных вопросах, расцветет романтика

Она не говорит ему, что, когда у них появятся дети, она хочет, чтобы он бросил работать. Он не говорит ей, что его компания может перевести его в Сингапур.

Лейбин рассказывает, что в последние годы она видела увеличение числа проблемных пар уже на восьмом месяце брака. «Часто они говорят:« Хотел бы я знать то-то и то-то ». Люди представляют себя лучше, чем вступают в брак, и они упускают из виду серьезные проблемы, такие как злоупотребление алкоголем, которые могут разрушить брак ".

Отнюдь не разрушая романтику, откровенные и честные разговоры способствуют принятию и более глубокому пониманию, что необходимо для того, чтобы партнеры чувствовали себя в безопасности друг с другом. «Когда вы чувствуете себя в безопасности с тем, кого любите, вы не найдете никого красивее, богаче или желаннее», - говорит она.

Мы должны избегать конфликтов любой ценой

Он уходит и катается, когда она стоит перед ним о просмотре компьютера порно. Она учится подавлять свои чувства по поводу компьютерной порнографии и молчит.

Пары, которые утверждают, что «мы никогда не боремся», упускают возможность построить свои отношения. «То, как пары справляются с конфликтом, имеет значение», - говорит Фриман. «Вы де-эскалируете ситуации? Можете ли вы восстановить отношения? Проверяете ли вы своего партнера после большой драки? Когда люди разочаровываются друг в друге, обычно это происходит потому, что они перестали пытаться разрешать конфликты».

Исследование доктора наук Джона Готмана оказало глубокое влияние на сферу консультирования по вопросам брака. Фримен говорит, что Готман может с точностью до 95% сказать, какие пары останутся вместе. «Он помещает их в комнату и снимает на видео, как они обсуждают их отношения. Затем он наблюдает за их вербальным и невербальным поведением и считает позитивное поведение, такое как кивание или возложение руки на плечо, и негативное поведение, такое как нытье или суровая критика. У успешных пар соотношение между пятью положительными формами поведения и одним отрицательным. Что делает их успешными, так это способность уменьшать отрицательные чувства ».

«Даже у хороших браков будет критика и защита, но есть опасность, когда люди обескураживают или испытывают презрение. Если вы кого-то презираете, вы не думаете, что проблема может быть решена. Презрение заменяет надежду».

Фримен говорит, что некоторые важные уроки, извлеченные из исследования, различны для мужчин и женщин. «Жены, которые стоят лицом к лицу со своими мужьями и не сдаются, преуспевают. Но когда жены повышают свой уровень терпимости, брак обречен, потому что муж играет властью. Мужья, которые могут успокоиться и опускаться у их гнева больше шансов на счастливые браки ".